ほっこりbonte 癒され日和

旦那さん

１２月6日

旦那さんの一周忌でした。

もう１年が経ちました。

旦那さんが旅立った日のことは

まだまだ頭の中に残っているのに

もう１年が経っていました。

一周忌の時に渡すお布施の表書きをしていた時、

あまり字が綺麗でない私なので

「ぱぱに書いてもらお」と

ふと言ってしまい、

「ぱぱの一周忌やで。」と

むすめにつっこまれました。

むすめとの生活のリズムが出来てきたとはいえ

旦那さんの空気は

まだまだ

漂っているようです。

だから、

いないと思うと

胸のあたりがぎゅっと締め付けられるというか

痛みを感じるというか

「ああ、胸が痛いって本当にあるんだなぁ」と

実感してます。

この痛みはいつか消えるのか、

それとも、いつまでもあるのか

どうなんでしょうね。。。

なにがあっても

時間は止まらないことも、

頭ではわかっていたけれど

実感しています。

あっという間に大晦日がきて

お正月が来て

また一年が始まるんだろうな。

心のなかに

いつまでもいるというのは

こんなことなのかな。

旦那さんとがん 12

だいぶ空きました。

2024年12月6日

旦那さんは旅立っていきました。

苦しくて苦しかったけど

家族がみんな揃うまで

頑張ってくれました。

長男が四国からLINE電話を繋いだまま

「とうさん！

　今鳴門大橋渡ってるからな！」

「明石海峡大橋渡ってるで！」

と実況しながら

病院に向かってくれました。

私たちは

「ぱぱ！大好きやからね！」

「がんばって」

と声をかけながら

旦那さんのそばで話続けました。

すると、

旦那さんが

「ゆるして。。。！」と突然言いました。

「なんで今そんなこと言うん！

　ありがとう！しあわせやったって言ってって言うたやん」

「そうやった。。。　　しあわせやったっ。。。」

と途切れる息の中で言いました。

なんでゆるしてとか言ったん！

なんにも謝ることないのに！

なんでこの最後の時に！

長男が到着し、

ほんとうに最後のお別れをしました。

その時

何を言ったのか

何をしたのか

旦那さんが何を言ったのか

なにも。。。

なにも。。。

ハッキリと覚えてなく

モルヒネをいれると

苦しそうだった呼吸が落ち着いて

穏やかな顔になったのを覚えています。

声は聞こえていると

看護師さんが教えてくれたので

みんなで交代で話しかけたりしました。

前日から一睡もしてなかったからか

アドレナリンが出っぱなしで

何か落ち着かない。

最後？

最後って何？

ただ寝ているように見えるけど

もう、目を開けない？

声も聞けない？

今はただ、

命が消えようとしているのを

見守っている？

今、目の前のことが

現実なのかどうか

曖昧な感覚になっていました。

みんなが代るがわる

旦那さんのそばにいました。

話しかけたり、手を握ったり

静かな時間が流れました。

私がデイルームにいる時

看護師さんが

「心音が弱くなってきました」

と呼びに来ました。

急に心臓がどきどきしてきて

呼吸がしにくくなってきました。

みんなが病室に集まり

旦那さんを囲みました。

「あ、息が。。。」

と長男が不安そうな顔をして言った時

旦那さんが

最後の一息をつきました。　

12月6日　午後3時31分

旦那さんは

旅立っていきました。

がんが見つかって

４年半。

最後の最後まで

生きることを諦めませんでした。

きっと辛かったことや

痛かったこと

不安なこと

泣き言を言いたい時もあっただろうけど

ずっと前向きで

弱音を一切吐かなかった。

本当に

本当に

すごかった。

亡くなる前の日

苦しくて苦しかった時

「もういいやろ。。。

がんばったよな。」

といった時

旦那さんは

初めて生きることを諦めたんだなと思いました。

そして、

最後に

フルーツの味のアイスバーを

全部の味を一口づつ食べて

にっこり笑って

「おいしぃ」

と言いました。

後は目を閉じて

私はずっと手を握って

時間が流れていきました。

本当にいってしまった。

旦那さんがなくなってから

いろんな手続きやらなんやらあって

最近やっと落ち着きました。

そうして

旦那さんことを

考える時間ができ

本当に逝ってしまったことを

時々、

胸がギュッとなって

実感するときが出てきました。

今は

この先の不安と、

存在がなくなったことの不安、

さびしさで

「旦那さん、ありがとう」

というような気持ちにはなれないです。

ただ、

心配ばかりしていた日々から離れ

新しい形の生活が始まって

少しづつ慣れていっているところです。

旦那さんとがん 11

昨日

落ち着いたみたいと言っていたのに

今日は苦しくてしんどいみたいで、

私は病院に泊まることになりました。

サーチは95あるのに

苦しくて

身体のあちこちが痛くて（圧がかかって痛いみたい）

オキファストというお薬を使うことになりました

それもなかなかきかず

フラッシュというものをしてもらいました。

時々眠りますが

唇の色がなくなってきてて

怖いです。。。

怖いのか不安なのか

わからない

ただがんばってる旦那さんを見守ってるのが

怖いです。

旦那さんとがん 10

症状は落ち着いて過ごせています。

今日行くと

おしっこはバルーンになっていました。

あんなに大変そうに排尿するなら

このほうがいいかな〜と思いました。

これから

お家で過ごすか

病院で過ごすか考えていました

正直、

怖いし心配です。

先生が言うには

酸素を流しても苦しくなる時が来ます。

。。。といわれたので

その時

どうなるか。。。

でも、

帰りたいと言うなら

連れて帰ってあげようと

腹をくくりました。

何がいるのか

どうしていくか

ケースワーカーさんと相談です。

旦那さんとがん ９

今日、私は仕事に行けました。

この１週間

あまりにも目まぐるしくて

日にち感覚も

曜日感覚も

時間感覚も

境界線が曖昧で

ぼんやりしていました。

今日って土曜日だったんだなーと

ぼんやり気が付きました。

アドレナリンが出っぱなしで

頭の中がオーバーヒートしそうです。

２時間早退して病院へ。

次男とむすめが先に来てくれて

仕事終わりの私と交代です。

今日は元気そう。

ガクッときたのが

ちょっと落ち着いたように見えます。

ちょっとホッとしてます。

今日もたくさんの人がお見舞いに来てくれて

たくさんお話したようで

ちょっと疲れてるのかなー。

目をつむってます。

旦那さんがおしっこしたいと言って

看護師さんを呼んでというから

「私するよ?」というと

「ナースコールで呼んで」というので呼びました。

私のイメージ

尿瓶にサーっと出るのかと思っていました。

ところが、

なかなかでなくて

出産でもするのかと思うくらい

集中して「ひーふー」と呼吸を整えながら

長い時間をかけていました。

出にくくなってるんだね。。。

でも、出るんだからOKだ。

おしっこに時間がかかってて

晩ごはんをまだ食べてない。

出したらちょっとスッキリして食べれるかな。